21 марта, через три дня после выборов, в волоколамскую районную больницу обратились 76 детей. Причина - мусорный полигон «Ядрово»: свалка постоянно выделяет ядовитые вещества, и еще до выборов люди требовали ее закрытия. На следующий день разъяренные жители, собравшись на стихийный митинг, поколотили главу Волоколамского муниципального района Евгения Гаврилова. Кстати, в выборах район практически не участвовал - явка, даже с возможными вбросами, составила 44%.
Начались после того, как Путину на прямую линию дозвонился житель другого подмосковного города — Балашихи — и пожаловался на чудовищную вонь от местного полигона. После этого свалку в Балашихе закрыли, но мусора-то от этого меньше не стало. Москва и Московская область производят в год около 8 млн тонн мусора, а перерабатывают — ноль без палочки.
И закрытием свалки в Ядрово эту проблему тоже не решить. Закроется «Ядрово» — откроется какое-нибудь «Кукуево». От перемены места складирования мусора общий его тоннаж не изменится.
Мусор, на самом деле, это та проблема, на которой современная российская модель устройства общества — «моя хата с краю», «что общественное, то не мое», «пусть государство решает» — дает серьезный сбой. Она не может быть решена властью за общество и обществом за власть.
Она требует полного пересмотра взгляда на производимый всеми нами мусор — так же как всем автомобилистам Москвы совсем недавно пришлось пересматривать взгляды на то, что причитается их автомобилям. Она требует гражданской ответственности, а гражданская ответственность бывает только у граждан. Ее не бывает у пофигистов и верноподданных.
Мусор — это гораздо серьезней, чем глобальное потепление.
Одна из самых моих больших претензий к тем, кто устраивает демонстрации с плакатами «CO 2 убивает», — это как раз то, что подобные «фейк ньюс» вытесняют из поля зрения обывателя катастрофическую проблему индустриальной цивилизации, а именно банальных мусорных залежей перед домом.
Человечество должно понимать, что за последние 10 лет оно произвело пластика больше, чем за предыдущие 100, что на каждого современного человека приходится тонна пластикового мусора и что в Тихом океане плавает гигантская жидкая пластиковая помойка — great Paсific Garbage Patch — площадью 1,3 млн кв. миль. Это вам даже не полигон «Ядрово».
Второе —
эта проблема пока неразрешима с помощью рынка. Переработка мусора в общем и целом не окупается.
Свежеизготовленная резина стоит на 40% дешевле резины из вторсырья. Тонна стеклянного вторсырья в 1990-х стоила от 40 до 60 долларов, а чистого кварцевого песка — около 18 долларов.
Компании по переработке пластика предлагают новые рецепты все время. В Эстонии, например, с 2009 года действует компания ELEGRO, которая утверждает, что ее пластиковые доски, сделанные из вторсырья, совершенно безопасны, экологичны и стоят дешевле аналогичных продуктов из первичного сырья. Компания, которая действительно эту проблему решит, станет миллиардером и обгонит по капитализации Apple.
Пока же если бы мусор было перерабатывать выгодно, то эта проблема решалась бы сама собой: у каждой двери стояли бы компании, готовые купить у вас мусор, и муниципалитетам не приходилось бы организовывать службы по его вывозу, платить за сжигание, разборку, переработку etc.
Проблема переработки мусора — это проблема, выражаясь высоким экономическим штилем, интернализации экстерналий. Для общества в целом, несомненно, выгодно, чтобы мусор перерабатывался. Чтобы банки из-под кока-колы не валялись вдоль дорог, чтобы овраги, поля и ущелья не были заполнены самочинными свалками.
Но современным компаниям и потребителям невыгодно ограничивать производство мусора. Для этого нужны нерыночные и внерыночные меры.
Мусор — это та сфера, в которой работает не рынок, а — в сильнейшей степени — чувство социальной общности, чувство общественного пространства. Надо ли говорить, что в России это чувство выжжено каленым железом? Что за воротами — то не мое.
Человеческая цивилизация всегда производила мусор. Мусор — главнейший продукт цивилизации. Если бы люди не производили мусор, археологам нечего было бы раскапывать.
На Ближнем Востоке одним из главных объектов раскопок неизменно является «телль» — холм искусственного происхождения высотой до тридцати метров, образовавшийся в течение тысячелетий из отходов жизнедеятельности. Правда, основной объем этих отходов составляют необожженные глиняные кирпичи.
Поселение сидит на одном месте две тысячи лет, гадит под себя и растет.
На левом берегу реки Тибр возвышается холм высотой 53 метра. Он называется Monte Testassio , т.е. Черепковая гора, и полностью состоит из обломков глиняных амфор, ввезенных в Рим во времена империи.
Но все-таки доиндустриального мусора было мало. Monte Testassio — исключение, подтверждающее правило и напоминающее нам, что Рим был цивилизацией с гигантскими масштабами производства и рыночных перевозок.
В русском же языке есть поговорка, которая очень сильно напоминает нам, как мало было отходов: «сора из избы не выносить».
«Сора из избы» было нельзя выносить в традиционной культуре потому, что злобный колдун мог использовать его для того, чтобы навести чары на обитателей избы.
Еще лет 30 назад, когда я жила на даче, в поселке не было мусорных бачков, и в них никто не нуждался. Зачем?
Все объедки шли в компостную кучу, туда же шло, щедро пересыпанное торфом, ведро из садового сортира. Молоко в магазине наливали в бидон, а сметану — в банку. Конфеты насыпали в бумажный кулек, который потом кидали в печку. За месяц наше дачехозяйство производило в виде мусора два десятка консервных банок — not a big deal. Вот в городе мы производили мусор. А на даче — нет.
В 1990-х годах объем и характер мусора, производимого российским населением, радикально изменился. Исчезли бумажные кульки, многоразовые банки под разливную сметану и авоськи. Появились пластиковые пакеты, упаковки, коробки, фольга, пластик и пр. Советские механизмы сбора мусора (сдача бутылок, макулатуры) исчезли. А западные, развитые, основанные на бережном отношении к окружающей среде, — не появились.
Современный россиянин производит 400 кг мусора на душу населения в год. И цифра эта только растет.
В доиндустриальном мире переработка мусора была особой профессией.
В Сингапуре в конце 50-х действовали «карунг гуни» — старьевщики, которые с тележками обходили дома. Некоторые из них на своем бизнесе стали миллионерами.
В Каире еще недавно жили «забалин» — жители особых поселений, число которых достигало около 60 тыс. человек. Их главной заботой был вывоз мусора, а 90% их были копты-христиане. Почему христиане? Потому что 90% мусора составляли пищевые отходы, и они кормили ими свиней. Сейчас, когда 90% мусора составляет пластик, «забалин», естественно, загнулись.
Эпоха пластика покончила со старьевщиками, и цивилизованные страны стали разрешать проблему по-другому: платя огромные, нерыночные деньги за переработку мусора и убеждая граждан в общей ответственности.
Эта политика принесла плоды: к примеру, в США с 2007 по 2009 год производство мусора упало с 255 млн тонн до 243. Число муниципальных свалок уменьшилось с 7924 в 1988 году до 1754 в 2006-м. Уровень переработки мусора в развитых странах возрос до 35-60%.
В результате в современном мире степень процветания и общественной ответственности той или иной группы людей очень четко характеризуется тем, что она делает с мусором. В Джорджтауне в Вашингтоне улица перед домом будет тщательно выметена. В том же Вашингтоне, но в другом районе все будет загажено. В Ливане вы, не глядя, можете опознать, въехали вы в христианскую деревню или в мусульманскую, под контролем «Хезболлы». Христианская деревня будет чистейшей. А в мусульманской все общественное пространство будет загажено пластиковыми бутылками.
К сожалению, на шкале человеческой ответственности Россия находится там же, где и «Хезболла». 90% российских граждан не осознают производство ими мусора как серьезную проблему, и государство не делает ничего, чтобы они ее осознали.
Когда я еще жила на нашей даче (до того как нам с родителями пришлось уехать), постоянно, каждую неделю, убирала мусор с улицы вдоль нашего дома: бутылки, банки, обертки от еды, брошенные рабочими со строек. Я не хвастаюсь: я констатирую проблему. Бутылки и банки бросали люди с низким социальным статусом. Убирал их человек, у которого социальный статус был повыше.
Помню картинку: из коммунальной трехэтажки (на соседней улице) выходит опохмелившийся человек и широким жестом бросает бутылку прямо в траву — в палисадник. «Куда же вы ее бросаете? — сказала я. — Это же ваш дом». Замечание произвело удивительное впечатление. Он не обиделся, не возразил. Напротив, заморгал, пораженный внезапно открывшейся ему истиной. «Ой, правда!» — сказал, подобрал бутылку и понес ее дальше.
Реакция эта — показательна.
Постсоветский человек не воспринимает окружающее пространство как общественное. Он воспринимает его как ничье.
Совершенно такая же проблема была и с машинами. Пока личных авто было мало, их можно было бесплатно ставить на обочине. Когда машин стало много, пришло понимание, что за комфорт владельца личного автомобиля платят все остальные горожане. И все действия московских властей последних лет были направлены как раз на то, чтобы интернализировать автомобильные экстерналии. На то, чтобы владелец машины платил за используемое им общественное пространство. Они пытались выстроить московское общественное пространство по западному образцу.
То же самое московские власти должны сделать с мусором. Мусор, как и автомобиль, больше не может быть нерегулируемым. Мусор — это один из примеров того, что современная городская инфраструктура плохо совместима с разгильдяйством, воровством и популизмом.
Дело не в «Ядрово». Этот полигон можно закрыть, но мусор от этого никуда не денется. Сжечь этот мусор нельзя, потому что при сжигании он выбрасывает в воздух не только мифический «яд» СО 2 , но и самые настоящие диоксины.
А для того чтобы его переработать, должна быть налажена хотя бы самая элементарная его сортировка. Так же как на улицах Москвы появились платные парковки, на них должны появиться контейнеры для раздельного сбора мусора.
Городские власти должны принять жесткие меры к тому, чтобы ограничить количество пластиковых пакетов — запретить их бесплатную выдачу в супермаркетах, ввести на пластик специальный акциз. Они должны ввести залоговую стоимость для стекла и жестянок.
Они должны ввести еще множество мер, которые, увы, будут работать только при наличии гражданской ответственности у горожан. Только тогда они будут восприниматься как участие в общественном благе, а не как «вот сволочи, опять запретили».
Впрочем, наличие гражданской ответственности может пробудить у людей совсем другие инстинкты — те, которые властям как раз не хотелось бы пробуждать.
Ведь согласитесь — нельзя граждански ответственно вести себя по отношению к мусору, но при этом оставаться граждански безответственными во всем остальном.
Выносить сор из избы выносить/вынести сор из избы Разг. Обычно с отриц. Рассказывать о ссорах, неприятностях, происходящих между близкими людьми. С сущ. со знач. лица: сын, друг… не выносит сора из избы.
Исполняя долг благородного сердца, она говорит о нас с уважением и скромностью… порицает осторожно, не выносит сора из избы. (А. Пушкин.)
Осторожен он [Хлопаков], сору из избы не выносит, ни о ком дурного словечка не скажет. (И. Тургенев.)
…Да говори же скорей – сору из избы не вынесем… Что сказано, то во мне умерло. (П. Мельников-Печерский.)
Учебный фразеологический словарь. - М.: АСТ . Е. А. Быстрова, А. П. Окунева, Н. М. Шанский . 1997 .
Смотреть что такое "выносить сор из избы" в других словарях:
Выносить сор из избы
выносить сор из избы - См. сплетничать... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. выносить сор из избы не делать секрета, выносить на улицу, разглашать, рассказывать, сплетничать … Словарь синонимов
ВЫНОСИТЬ СОР ИЗ ИЗБЫ
Выносить сор из избы - Разг. Разглашать какие л. тайны, рассказывать о ссорах, неприятностях, происходящих между близкими людьми, родственниками. ФСРЯ, 446; БМС 1998, 543; БТС, 176; ФМ 2002, 402; Янин 2003, 78; Мокиенко 1990, 95; ШЗФ 2001, 51; ЗС 1996, 67 …
Выносить шум из избы - Пск. Неодобр. Разглашать сведения, касающиеся внутренних раздоров, ссор, неприятностей. /i> Шум сор, мусор. СПП 2001, 82 … Большой словарь русских поговорок
Выносить сор за порог - Сиб. То же, что выносить сор из избы. ФСС, 37 … Большой словарь русских поговорок
Сор из избы выносить - СОР, а (у), м. Мелкие сухие отбросы, мелкий мусор. Вымести с. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
сор из избы выносить - разглашать неприятности, ссоры, касающиеся только узкого круга лиц. Выражение обычно употребляется с отрицанием как призыв не разглашать подробности таких сор (не надо сор из избы выносить). Выражение связано с древним обычаем не выносить мусор… … Справочник по фразеологии
Вынести сор из избы - ВЫНОСИТЬ СОР ИЗ ИЗБЫ. ВЫНЕСТИ СОР ИЗ ИЗБЫ. Разг. 1. Разглашать ссоры, склоки, дрязги, происшедшие в семье или между близкими людьми. От глаз Наумовны не ускользнуло, что между снохой и Трофимом что то неладное, хотя они и скрывали это. Догадаться … Фразеологический словарь русского литературного языка
ВЫНЕСТИ СОР ИЗ ИЗБЫ - кто Разглашать сведения о каких л. неприятностях, касающихся узкого круга своих лиц и потому скрываемых от посторонних. Подразумеваются семейные ссоры, дрязги, неурядицы и т. п., а также конфликты в группе лиц, объединённых какими л. общими для… … Фразеологический словарь русского языка
Книги
- Тени прошлого Обида , Кузин В. Категория: Христианство Купить за 95 руб
- Тени прошлого. Обида , Василий Кузин , В жизни многих христиан обиды являются неотъемлемой частью. Иногда мы не хотим согласиться с тем, что обида свила гнездо боли в нашем сердце. Мы не желаем выносить сор из избы, мы не… Категория: Религиозные течения христианской направленности Издатель:
В книге " " (1853 г.). Так, в разделе " " он указывает пословицу - "Из избы copy не выноси, а в уголок копи (а под лавку копи)" и дает к ней такой комментарий - "Крестьяне copy не метут на двор или улицу, а мечут в печь, когда затопят ее, потому что по copy, как по следу, знахарь может наслать порчу".
Следует отметить, что в разделе "Животное - тварь" той же книги указывается примета - "Если на ночь выкинуть сор из избы, за порог, то скотина будет дохнуть."
В книге " ", () 1899 г. соглашается с - "Сор из избы - деревенская пословица-закон выносить не велит и, конечно, не учит она этим приказанием нечистоплотности и неряшливости, не советует жить грязно (что несовместимо и с распространенностью повсюдного выражения, и с его долговременной устойчивостью). Я, при издании своих объяснений, обошел ее как такую, которая далеко прежде превосходно истолкована В. И. Далем. Привожу теперь это образцовое объяснение обиходного выражения в его прямом и переносном смысле. "В переносном: не носи домашних счетов в люди, не сплетничай, не баламуть; семейные дрязги разберутся дома, коли не под одним тулупом, так под одной крышей. В прямом: у крестьян сор никогда не выносится и не выметается на улицу. Это через полуаршинные пороги хлопотно, да притом сор стало бы разносить ветром, и недобрый человек мог бы по сору, как по следу, или по следку, наслать порчу. Сор сметается в кучу под лавку, в печной или стряпной угол, а когда затапливают печь, то его сжигают. Когда свадебные гости, испытуя терпение невесты, заставляют ее мести избу и сорят вслед за нею, а она все опять подметает, то они приговаривают: "мети - мети, да из избы не выноси, а сгребай под лавку, да клади в печь, чтоб дымом вынесло"".
Примеры
Стивен Кинг
"Оно" (1986 г.), переводчик Виктор Вебер, ч. 3, гл. 10, 4:
"Что то здесь происходит, но сор из избы не выносили ."
(1895 - 1958)
"Скандал в благородном семействе" (1941 г.):
"Умоляю: не выносите сор из избы . Иначе нам будет труба… А вам, господин Геббельс, довольно стыдно подначивать."
(1821 - 1881)
"Игрок" - главный герой рассуждает о мистере Астлей:
"Впрочем, мистер Астлей до того застенчив, стыдлив и молчалив, что на него почти можно понадеяться, - из избы сора не вынесет ."
Совет не рассказывать другим о проблемах в личной жизни часто формулируют в виде поговорки: "Не выноси сор из избы!"
Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?
На самом деле правильная версия звучала иначе: "Не выноси сор избы, когда солнце село". Смысл этой поговорки примерно тот же, что и "Утро вечера мудреней". Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно.
Это правило актуально и до сих пор.
Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.
Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время "не выноси сор": "Не мети сор из избы".
По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить.
Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на .
Чужие уши
Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко. Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск "покаяния" и даже наказания ради облегчения - известная людская привычка. Она часто рядится в одежду "смирения", в потребность "сбросить спесь" и даже "снять корону".
Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они - свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум - выпустить пар.
Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!
На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.
После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит "в себя", он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него - многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально "сунули свой нос" в его сор и покопались в нем с любопытством.
Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы - "получатели выгоды" (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак.
Защита себя и партнера
То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:
Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.
Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход.
В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого.
Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат).
Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями.
Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что "только факты".
Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон - это ее любовь. Она любит его, значит он априори - над всеми. Но так считает только ее корона.
Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. "Они же в курсе, что я тебя очень люблю!". Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы - авторитет для своего окружения, и ваша любовь - это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше.
Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его "любите", если вы проявляете к нему неуважение. Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша "любовь". Благодаря "любви" (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. "Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь" - возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать.
Самый мощный аргумент -
А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил...
О физическом насилии над вами или детьми - лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь - это не поговорить, помочь - это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая.
Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить "бросай его и беги", но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я.
То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. "Спасибо, милые, - говорите вы. - Мне стало полегче!" Но если задача - облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики - замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.
Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак. Можно, соблюдая правила:
1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам "пофиг, пусть узнает!" не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора.
2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия. А можно доверять немного меньше?
И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего.
Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это - честь.
Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями.
Знакомы проблемы, описанные в посте? Путаете рефлексию и выпускание пара? Замечаете, что гудок нередко в пар уходит (сил на изменения после разговоров не остается) или кажется, что наоборот "так помогло, так помогло" опереться на других? Чужие уши бережете или всегда кажется, что все пищат от любопытства? Вообще, есть ли собственные наблюдения за описанным или, в основном, слепые пятна и почему, как думаете?
Если дела семейные не заладились, партнеры только и делают, что испытывают нервы друг друга, самое последнее, что они могут сделать для своих отношений, – найти «свободные уши» и слить туда весь накопившийся негатив. Чаще всего таким сливным эмоциональным бачком становятся близкие друзья или родственники, которые не только выслушают, но еще и по головке погладят, повторяя мантру «я же тебе говорила!»
1. Людская зависть
Казалось бы, чему завидовать? Вам плохо, эта ссора лишила вас последних сил, вы огорчены и подавлены. Ваши друзья должны поддержать вас, но что происходит на деле? Чаще всего из их уст летят злобные высказывания в адрес партнера, которые только подбавляют дров в пламя раздора. Потому что все люди, кто-то банально завидует вашему счастью, кто-то давно одинок и точит зуб на вас или вашего партнера, кто-то злорадствует. В делах сердечных не стоит доверять даже самым близким людям, как бы того ни хотелось.
2. Предвзятое мнение
Даже если намерения близких самые чистые, они остаются обычными людьми, со своими субъективными взглядами, оценками и пережитым опытом, что очень влияет на восприятие вашей исповеди. Чаще всего люди начинают проецировать на вашу пару свои собственные переживания и проблемы. Оттуда все эти фразочки: «он вылитый мой бывший», «все бабы – дуры», «тебя бросят, у меня так было!» Советы близких будут предвзятыми и субъективными, добавьте к этому неприятный осадок относительно вашего партнера, который вы посеяли своими прошлыми излияниями. В итоге, вы снова помиритесь, но друзья и родители останутся настроены воинственно, подтачивая вашу уверенность.
3. Чужое вмешательство
Хотите вы этого или нет, но на вашу голову посыплются советы неравнодушных, которые искренне захотят вам помочь. Одно дело слушать человека, который обладает колоссальным жизненным опытом, который счастлив в отношениях, живя с партнером душа в душу. Другое дело, когда все ваши друзья либо обиженные на жизнь «разведенки» с ребенком на руках, либо просто люди, которые живут совсем не так, как мечтаете вы. И какой толк от таких советов? Помощь от людей, которые не знают всех нюансов ссоры, которым негде больше ощутить собственной значимости, которые не имеют необходимых психологических знаний, — это плохая помощь.
4. Переживания родных
Одно дело просить помощи у близких, если ситуация приняла серьезный оборот, а сами вы не знаете, как поступить. Другое – раздувать бытовую ссору до катастрофы космического масштаба и по любому поводу бежать «ябедничать» родным. Конечно, если вы натура эмоциональная, перебеситесь и забудете, но вот ваши близкие далеко не так отходчивы в силу возраста или темперамента. Они действительно очень за вас переживают, что может сказаться на их здоровье. Будьте мудрее и не причиняйте лишних тревог родным людям, особенно если повод оказался ничтожным.
Что же делать, если эмоции берут верх над рассудком? Сделать глубокий вдох, а потом облегченно выдохнуть. Повторить так несколько раз, пока не удастся взять обуревающие вас чувства под контроль. Если тяжело – повозмущайтесь, побейте подушку, займитесь активным спортом, поплачьте, наконец. Только не спешите сгоряча вываливать комок своих переживаний на людей, не вовлеченных в конфликт. В противном случае все сказанное может обернуться против вас, оказав медвежью услугу.
Учитесь контролировать свои эмоции, принимать решения тет-а-тет с партнером, и тогда у вашей пары появится шанс на счастливое будущее! Вы оба станете более терпимыми и спокойными в ситуациях конфликта, научитесь искать поддержку не на стороне, но в объятья друг друга. А что может быть крепче семьи, которая не выносит грязного белья на публику, которая способна сама решить свои проблемы? Любите друг друга!
